Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.




А если мыть святой водой интимные места — это освящение интимных мест или осквернение святой воды?

20-08-2014 Поделиться: Рейтинг:
-3









Подборка случайных анекдотов



Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ????
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.


Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления?
- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.


Добавлено: 30-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Виды оргазма:
Астматический: Ааааа … аааа
Математический: Ещё, ещё!
Географический: И сюда тоже!
Спортивный: Ещё, ещё быстрее … Быстрее!
Исследовательский: Глу-у-у-у-убже …
Звериный: ррррррррррррр
Агрономический: Засади ещё!
Отрицательный: 0оооо! Нет … Нееееет …
Положительный: Да-да-да!
Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ! »
Религиозный: О боже!
Криминальный: Ты меня убиваешь …
Суицидальный: Я сейчас умру!
Инцестуальный: О, мама …
Виртуальный: Коля [23: 39: 58] Кончаю!


Добавлено: 08-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Потанин выступил против национализации ушедших из России компаний.
— Правильно, надо национализировать в России компании русских олигархов.


Добавлено: 12-03-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.


Добавлено: 16-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1

  Наверх