Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С)
- Андрюша, мне так скучно дома, давай может в ролевые игры поиграем? - Да не вопрос, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?
Рецепт постного бульёна : Подвесить курицу так на окне, что бы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю .
— Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону. — Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли? — Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х[рен] торчком. А сейчас за х[рен] берёт — у меня волосы дыбом!
Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель. - Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей - Выбирай. Открывает чел 1 дверь Там черти жарят на сковороде грешников Нее - говорит чел - не подходит Открывает чел 2 дверь Там черти варят в кипятке грешников Нее и это не подходит. Давай 3 дверь. Открывает ее а там красивая блондинка делает минет старому еврею. ООО - говорит чел - сюда хочу. Лады - говорит распорядитель. И обращается к блондинке: Ну милочка ты отмучилась - все свободна.
Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд за Бузову в оригинале.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |