Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 847.

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На мужском инет-форуме.
Вася:
- Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией? . .

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Доктор пациенту:
- Вы принимали те таблетки, что я вам прописал для улучшения памяти?
- Какие таблетки? . .

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург:
- Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались?
- Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так...
- И без тросточки ходите?
- Терплю...
- Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте.
Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету.
- Ну как?
- Получше, но как-то всё-таки неудобно.
- Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новые батарейки "Дети прокуроров"!
"Дети прокуроров" - никогда не сядут!

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще? . .

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Предупреждение: « В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Алексей Панин».

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушка парню:
- А знаешь ты ведь у меня первый!
- Правда?
- Ну, после обнуления...

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самая тяжёлая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1