Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1622.

Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер
Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил: "Что? ", - но все равно них@я не расслышал и такой: "Ага".

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Медведев - корреспонденту: - Ну что Вы заладили одно и тоже, народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не пороГ! … Есть ещё и нищие …

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Замечено: если питаться фаст-фудом, можно не заметно поправиться. Нет, не так … Если питаться фаст-фудом, можно заметно поправиться.

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Кто такой начальник?
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Точность каждого движения, скорость гепарда, полная мобилизация сил… и победа над временем! Как приобрести эти сверхчеловеческие способности? Легко! Стоит всего лишь проспать будильник.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Читаю архив анекдотов за август 2013 года: "Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал."

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать !

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Дайте жалобную книгу!
- "Му-му" подойдёт?

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кирпичи были именными, а дом - фамильным.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5