Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1762.




Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виноват!

Добавлено: 07-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Добавлено: 07-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Добавлено: 07-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Добавлено: 07-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придёт следующие.

Добавлено: 07-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством!

Добавлено: 07-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Добавлено: 07-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не прикручивать...
- Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все три, понял!??
- Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно напомню!!!

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Света обозвала меня импотентом, так обидно стало...
А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями ее муж, а в другой - играют её дети...??

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


После 25 лет супружеской жизни, жена решила поинтересоваться у мужа:
- Коля, вот скажи мне, только честно, ты по своей натуре победитель или побеждённый?
- Знаешь Валя, после 25 лет жизни с тобой, я понял только одно, что я .....потерпевший!!!

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ой, мужчина, Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж Вы тогда блюете под моим подъездом?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!...

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Пля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Стоящие в очереди на референдум экзальтированные крымские старушки, мечтающие умереть в России, ощутимо приблизили осуществление своей мечты.

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-10


Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

Добавлено: 06-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
14




  Наверх