Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1841.




Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Кто такая теща? Это мать ее!

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? ...Оба!

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей это только еб@ться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время секса, где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".

Добавлено: 25-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают

Добавлено: 24-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришёл.

Добавлено: 24-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх