Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1841.

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
— Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
— Ты, — говорит, — чего бормочешь?
— Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

"Похолодало... " - подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В деревне.
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

---

Добавлено: 27-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я мечтал о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
- Дa я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
- Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
- Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
- А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
- И ты думaешь, кaк не хочется домой..
- Еще 100!
- А рaз не хочется, знaчит, домa женa...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думaешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
- А что случилось? Мысль кaк мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскара, срочно купите себе валидол!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот -
> >> >> >> >> >> >> *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех е...т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, поп...ел и спать пойдет.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ну, знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хочешь...!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было...

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Фира, наш сын собрался жениться!
- Боря! Это хорошая новость, но тебя похоже что-то беспокоит... Она что, не еврейка?
- Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка!
- О! Боря! Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
- Нет, Фира, не в этом дело. Все гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8