Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1886.




- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


"Я не такая, как все" - сказали они все.

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну всё, всё, можешь! ... Засовывай язык назад!

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-8


« Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9

Реклама:
      



Министерство обороны РФ, отказалось перевозить трупы российских военнослужащих из Украины, погибших в результате боевых действий , в цинковых гробах, потому что деревянные гробы полезнее для здоровья.

Добавлено: 03-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-60


Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.
Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный.
Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения.
Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно.
Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском:
«Да в рот вам ноги!»
Смотрит:
Наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону.
И тут же за ним двинулась вся толпа.
Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


Беден тот народ, у которого богатое правительство.

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
18


Объявление: "Нацполицией будет проведён ряд экспертиз по делу о поджоге "Интера". Ввиду большого числа желающих принять участие в следственном эксперименте просьба больше двух бутылок с собой не приносить".

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-13


Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Однажды Лао-цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-цзы, — Дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-цзы, подбирая зонтик.

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-4


- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- О!!! Тогда я, именно тот, кто тебе нужен!

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ідеальна декларація депутата в очах українців:
1 калина за вікном
1 родина за столом
1 стежина. щоб додому йшла сама
1 любов на все життя
1 журба до забуття

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-11


Если всю депутатскую наличку скинуть в НБУ, то доллар опять станет по 5 гривен.

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от домофонов всех российских подъездов.

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Если «религия – опиум народа», то ТВ ещё более тяжелый наркотик.
Можно сказать: "Телевидение – героин для народа".

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.

Добавлено: 02-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх