Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1909.




Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-10


В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
12


Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
16


Встаю с утра и начинается:
- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.
- И мне тоже 1000, - вторит дочь.
- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.
- На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10

Реклама:
      



- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Все вроде как полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив несколько лет наделали еще совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдем скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом не выдерживает и выдает фразу:
- Вы вашу мать ....как,как....как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
- Совсем охuели!!!!!!

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Алекс : Чувак, ты ниче не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, че еще...
Лысый_Гном : да не все ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не, все зае%%сь, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Б%%%ь ! Щас буду чувак, сорри !!! !

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!.

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать ваше мнение по этому поводу.

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если мужчина до свадьбы просит свою подружку сделать приятное, получает взамен качественный секс, то после свадьбы эта же самая подружайка в роли жены может помочь только почесать спину или там носки состирнуть.

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх