Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1909.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

---

Добавлено: 19-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

---

Добавлено: 19-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено! "
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

---

Добавлено: 19-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:

---

Добавлено: 19-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

---

Добавлено: 19-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
- Хорошая новость, поздравляю!
- Плохая. Вы тоже съезжаете.

---

Добавлено: 19-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Иду с дочкой:
- Насте- 3 года, а мне 4! Ха ха ха!
- А мне 28! Хахаха!
- Мамочка! 28 лет-это не хахаха, а огого!

---

Добавлено: 19-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра.

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Петро, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козел!

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Реклама:

---

      

---

Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

(=_=) (=_=) (о_о) (=_=) (=_=)
Найди русского в Китае!

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1