![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3073.![]() - Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил...
![]() Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
![]() Наверное неправильно говорить: - У женщины выдалось плохое утро... Пожалуй правильнее и логичнее будет сказать: - Утро не задалось у всей семьи.....
![]() — Я дико извиняюсь, на на вас … нитка. — … Это … купальник !
![]() Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"
![]() Звонок в дверь Хозяйка открывает На пороге стоит пьяный вдрызг мужик и говорит" Это ты писала объявление о знакомстве?" "Да...." " И ты писала,чтоб материально обеспечен,красивый,интелегентный,без вредных привычек?" "да...но...." " Так вот,дура,я пришёл сказать,чтоб ты на меня не расчитывала!!!!!!!!"
![]() Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
![]() Приходит больной к зубному и говорит: -Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит? Врач: -С болью 200 у.е. без 100 у.е. Пациент: -Конечно без боли и дешевли и лучше!!! Врач: -Запросто!! Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом. Больной закричит за рот схватиться. Врач: -С болью получилось с вас 200 у.е.
![]() Как хорошо сегодня в морге, Прохладен, чист его уют, Все портят только практиканты- Блюют...!
![]() Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и бормочет себе под нос: «Лети-лети, от всех не улетишь...»
![]() Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
![]() — Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай, Люся. — Поняла, спасибо.
Реклама: ![]() Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
![]() Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: — И вот стоим мы здесь, как три дурака
![]() Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
![]() Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
![]() Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
![]() В баре: — Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: — Сколько молей?
![]() Врач осмотрел пациента и запретил ему пить. — Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя? — Со мной можно!
![]() Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
![]() - Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
![]() В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
![]() - У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был? - ??? - Микроволновка на последней секунде остановлена.
![]() На автофоруме. Кто сталкивался с такой проблемой? Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
![]() Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |