![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3073.![]() - Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря! Через некоторое время: - Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - щелкать мне их нечем...
![]() Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
![]() Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.
![]() Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.
![]() Разговорчики парней в сети. Первый: - Было дело, привёл девушку в квартиру друга. В порыве страсти легли на первый попавшийся диван. Я начинаю. Девушка молчит. Прикладываю больше усилий, работаю в поте лица, так сказать, а она хоть бы ахнула. Я спрашиваю, в чём дело-то? Она говорит, что и не было ничего. Я посмотрел. Оказалось, всё это время я ебал дыру в диване. Второй: - Дыра-то хоть потом перезвонила? Третий: - Кержаков, это ты???
![]() Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
![]() Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
![]() О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.
![]() Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.
![]() Как и в 44-м году русскому человеку для безвизового посещения Европы нужет автомат, а лучше танк.
![]() Наклейку на футболке "На первом свидании не даю".... дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
![]() Когда государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить еbать своих граждан!!! Они сами этим делом занимаются гораздо продуктивнее!
Реклама: ![]() Во дворе на лавочке, сидят молодые девушки и ведут бурную дискуссию. - Девки! Я Вам точно говорю, что самое неожиданное место для пирсинга – это шея, кончик и пятка! Рядом подметающий дворник, философски им выдаёт: - Запомните!!! - Самое неожиданное место для пирсинга у девки - .....это хuй!
![]() - Смотри Коля: в Греции, Испании привыкли к зарплатам в пару косарей евро и только ситуация ухудшается, так они сразу бунтовать и требовать отставки правительства.... Зато на Кубе, в северной Корее зарплаты 10-15$ в месяц - при этом народ молится на вождей! И рулят их вожди до гробовой доски… - Намёк понял, Фёдорыч, хотя мы уже и так, последние три года, идём в "правильном" направлении...
![]() - Привет!!! Как дела? - Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше...
![]() В новый дом первым нужно впускать не кота, а интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник....
![]() Когда-то цыганка нагадала мне перспективу, тратить много денег на баб.....И ведь не ошиблась, сука!!! Теперь мне уже 40 и у меня жена и пятеро дочерей....
![]() Президент-ПР, кабмин-ПР, администрация президента-ПР, большинство в Верховной Раде-ПР, губернаторы-ПР, главы райадминистраций-ПР, мэры областных центров-ПР. В стране полная ж..., а виноваты в этом националисты и американцы
![]() - Слышь мужик, я это....Принц, Спящую Красавицу ищу, не знаешь где она? - Ааааа, ноооооовенький? Воооооон там, развлекайся родной! Только слышь братан,подь сюды, на ушко шепну: ......целовать настоятельно не рекомендую!!!
![]() Украина к 9 мая давно уже готова!!! Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются. ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!....
![]() – Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. – Как говорится, диван дал – диван взял.
![]() - Победим шизофрению вместе! - подумали я.
![]() Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…
![]() Мне, незнакомке, вы предложили просто заняться любовью. Неужели я так сиротливо выгляжу и не достойна большего?
![]() Бухал беспробудно 3 дня и 3 ночи пока не услышал торжественную речь: "Господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! "
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |