Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3094.

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чиновник: раз откат, два откат – сын квартире будет рад
Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г...

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас кроме цен что-нибудь растёт?

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как-же всё-таки лаконичен и краток русский язык....Например, надпись на триумфальной арке в Барселоне: "Здесь были туристы из России", состоит всего из трёх букв.....

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Объявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в новом порносериале.

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В нашей новой клинике, предпраздничная установка спиралей! Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На сайте знакомств:
"Опытный иллюзионист, подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку, в резиновой упаковке!

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Петя Канивец, участник боевых действий в Афганистане, тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг звонит его мобильный:
- Петечка, а к нам мама приехала...!
- Вижу Галя, очень хорошо вижу......

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Объявление на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений.
Требования: блондинка, до 25 лет,красивая, стройная 90-60-90 без вредных привычек, можно без образования.
Коротко о себе: 28см, 22мм"

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В нашей стране, на сегодняшний день, всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже...

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!
- Даа... Девки нынче не те...

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Он что, тебе уже изменил?! Так и ты измени ему лицо сковородкой!

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Алло!!! Привет сонечко! Куда мне идти...!? Да?!! За что, Светик?! Я вчера на тебя не так посмотрел...?Плохо посмотрел и плюнул…? Ну наверное, слюна во рту скопилась, надо было куда-то деть.
В лицо попал??? Не хотел, Свет!!! Хотел…??? Так и сказал…? Ну попал… ну и что – утерлась, и все! И вообще я не помню, как это было… Улыбался???
Куда я твоего папу послал...? Не поверю, чтобы твой папа, не смог со мной справиться - вон какой бугай!
Я не один был? Мишаня тоже папу послал…? И Лёха...? Ну,это-же друзья мои....и всё-таки это был твой день рождения, они пришли тебя поздравить.....Ну не плачь!!!
А я тебе цветы принес...? Почему мудак? Я ж с цветами пришел! Кактус...? В горшочке...? Ну всё равно – знак внимания! Где ты видала знаки внимания...? Вова наделал…? Ну зачем ругаться – нет,чтобы посочувствовать больному Вовкиному желудку....
Какая девушка...? Сказала, что моя жена? А, это Валюня! Света, у нас с ней ничего не было!
Было...? При тебе? В подъезде? Свет, ну и что такого?! Ты же тогда с Гошей в клубе танцевала, я же сцен не устраивал....
Что я с Гошей вчера сделал? Глаз натянул на … неудобно, наверное, ему теперь смотреть.....
Светочка, а больше ничего не было? Нет? Уфффф…
Сонечко, клятвенно обещаю - с сегодняшнего дня - ни-ни, никогда больше так нажираться не буду!!!Что? Да сама пошла ты в жопу! Нет уж - это моя квартира!
Не звонить тебе больше!?...... С каким 1-м апреля?.......

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она: Коля, я должна тебе что-то сказать... - я влюблена!
Он: (заинтересованно-настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя....и не жалею об этом!
Он: (огорченно-осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?....- это Саша
Он: (утвердительно-возмущённое молчание)
Она: Не подумай, не тот Саша, друг твоего детства... это вообще не мужчина...
Он: (непонимающе-потрясённое молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно...и она меня любит...
Он: (презрительно-брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (уничижительно-зловещее молчание)
Она: она - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая.....только не надо говорить со мной таким тоном!
Он: (насмешливо-раздражённое молчание)
Она: Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья - всегда думал только о себе!
Он: (злобно-ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил и изменял мне всегда!
Он: (горестно-протестующее молчание)
Она: Сволочь!Подлец!Скотина такая! Десять лет водку жрал и по бабам бегал, а я всё терпела!
Он: (обиженно-тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Кедровского? И правильно мне мама говорила...какой я дурой была....
Он: (саркастическо-красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Всё - достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганно-умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...- ладно, не страдай... так и быть, останусь пока-что с тобой.
Он: (жалобно-облегчённое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! Я даже придумала, как мы разместимся - Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике с моей мамой... Видишь, как удобно и славно получается!
Он: (гробовое-мёртвое молчание)
Она: И знаешь, милый... послушала я Сашу и подумала -ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если- бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Если бы не моя интуиция, моя женщина пробежала бы мимо своего счастья!

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я сегодня спокоен, как 33 дагестанца, у которых только что украли сестру

---

Добавлено: 27-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2