Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3094.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Маркетологи Аррlе, рассмотрев график продаж Sаmsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

---

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

---

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Баб не поймешь, блин... — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел...!

---

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

---

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1