Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 36.

— А это что у вас?
— Транспортная реформа.
— Как вы красиво назвали слово "воровство"...

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Завидую своей жене — ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из новостей.

"Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше "Титаника", а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком".

А где-то в Антарктике откололся айсберг. Он в пять раз больше того, что потопил "Титаник".

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: "...Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей".

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В этой истории всё очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.)

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался
— своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы.
Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
— Тащ полковник, командир третьей роты
Гаврилов!
— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
— Никак нет, тащ полковник!
— А какая температура-то?
— Двенадцать градусов, тащ полковник!
— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.
— Двенадцать градусов жары, тащ полковник!

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Управляющий рестораном медлительному служащему:
— Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
— Да, сэр. Я быстро устаю.

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком...

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська... ты святая!

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор двух евреев:
— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид... ст?!
— Что? Неужели деньги не отдаёт?
— Да не-ее. В хорошем смысле.

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идёт Изя по улице видит Мойшу
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.

---

Добавлено: 31-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.
- А какой следующий шаг?
- Они бросят в неё второе блюдо.

---

Добавлено: 30-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

---

Добавлено: 30-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.

---

Добавлено: 30-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...

---

Добавлено: 30-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0