Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Идёт съезд "Единой России". Путин: - Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В 2016 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать? В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит: - Будем работать по 10 часов в день. Путин: - Ладно. В 2017 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать? Снова тишина, встаёт тот же мужик: - Будем работать по 16 часов. Путин: - А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать? Тот же мужик: - Будем работать круглосуточно! Путин: - Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете? Mужик: - Могилы копаю, Владимир Владимирович.
Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца. Кореец: — Слава Богу, что вы опять пришли! Солдат радостно: — Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось? — Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли! Солдат обиженно: — Для тебя, значит, никакой разницы нет? — О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? - (С гордым видом) Естественно! - А он всего шесть написал!
— Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная. — А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая. — Да-а... И моя тоже на какую-то скотину похожа...
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |