Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 556.Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я доверчивый неудачник?
— Алло, дорогой, тормоза отказали! — Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
— Ваш социальный статус? — Вакцинированный и переписанный.
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждeт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещe бросает монетку — ни фига. Ещe монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.
— Как совместить приятное с полезным? — Выпить и не покурить...
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2: — Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира. А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...
Басманный суд города Москвы признал незаконными на территории России все премии, на которые номинировался Владимир Путин, но не получил их.
Российский кинофильм "Вызов" будет включен в список номинантов на премию "Оскар" в категории "Самая дорогая декорация в истории кинематографа".
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.
- Молодой человек... - Вы что, не видите? Я девушка! - А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?
Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода! Тем самым попав в книгу рекордов Очаково!
Реклама: Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин Кем кошка считает меня: оператор двери
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой: Ипотечный?
Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
— Как зовут вашего кота? — Георгий Викторович. — А по-другому не могли назвать? — А по-другому он не отзывается.
Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.
— Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски? — Назначить послом в Кабо-Верде!
— Ой, мамочка, у меня воды отошли! - Петрович, задолбал, чини раковину молча!
— Пользователь №54732 забанен за расизм. — Но что я сказал? — Вы сказали "негр". — Но вы ведь тоже сказали это слово? — Мы в кавычках. — Значит так, слушайте сюда: "вы", "твари" "позорные", "немедленно" "меня" "разбаньте"!
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили: - В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! - Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
- Ваш социальный статус? - Вакцинированный и переписанный.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |