Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 563.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

---

Добавлено: 09-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

---

Добавлено: 09-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.

---

Добавлено: 09-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Х[рена]к!

---

Добавлено: 09-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Открыли глаза
Белорусам запретили покупать игры из-за санкций США.
Так белорусы узнали, что игры можно было ещё и покупать.
P. S. А россиянам это только предстоит))

---

Добавлено: 09-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Владимир Владимирович, назначьте, наконец, ещё одни выборы или парад проведите. Вакцина не справляется, заболеваемость растёт!

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург
Жители Казани ответили – Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
- Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок...
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У меня сегодня занятия на тренажоре.
- Может, ты имел ввиду на тренажёре?
- Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала - завтрак, обед и ужин.

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Так это я чудище!
— Как ты?
— Так накрасилась я!

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Страшно бородатый анекдот, но по моему мнению до сих пор актуальный.
— Вот вы скажите, у вас как у офицера
КГБ какие обязности?
— Мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской Властью.
— Да? А есть такие которые довольны
Советской Властью?
— Да, но ими занимается ОБХСС.

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками звезды трогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это были яйца моего деда!

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! — Отец, а ты как с мамой познакомился? — Я нормально, я в карты ее выиграл!

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена как-то по молодости развлекалась, спрашивая у милиционеров на Невском "как пройти к Большому Театру". Ни один не ответил.

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу!
— Как же вы осмелились стрелять в своего зятя?
— Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Интересно, для чего Ракова 6 дней бегала, если говорит, что не виновна в хищении 50 лямов...
— Эти 6 дней она по нужным людям эти 50 лямов разносила, чтобы они с её словами согласились...

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин сказал, что любовь между мужчинами не преступление. Пусть милуются, только не на публике, а где-нибудь в тайге.

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Львов, каток:
Прокат ковзанiв — 5 гривень;
Прокат коньков — 25 гривен;
Skаtе rеntаl — 30 USD.

---

Добавлено: 08-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

---

Добавлено: 07-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось – они его починили.

---

Добавлено: 07-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0