Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 598.

- У нас в правительстве как будто дети малые сидят! Такое говорят - уши вянут!
- Вот зря ты так о детях! Они точно не будут врать дважды про разбитую чашку.

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По указу Путина пожары в Якутии прекратятся. Зимой.

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В переводе с древнегреческого слово "варвары" означает "понаехали тут!"

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вы выкладываете в соцсети фото корзины с грибами, то для всеобщего спокойствия на следующий день тоже хоть что-нибудь выкладывайте.

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
- Что ты, Будулай, нет, конечно.

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на ба­летное представление. По­смотрев спектакль, он спро­сил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

После бурно проведённой ночи...
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.

---

Добавлено: 15-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

---

Добавлено: 14-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате..."
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки!"

---

Добавлено: 14-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...

---

Добавлено: 14-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

---

Добавлено: 14-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию.

---

Добавлено: 14-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Рабинович, как думаете, почему Меркель сначала прилетит в Россию, а только потом в Украину?
- Шо непонятно? Таки сначала путин СКАЖЕТ Меркель, почём будет "северопотокский" газ для Германии. От этого напрямую зависит, шо Меркель ПООБЕЩАЕТ Зеленскому...

---

Добавлено: 14-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...

---

Добавлено: 14-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!!

---

Добавлено: 14-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера?

---

Добавлено: 14-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
- Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.

---

Добавлено: 14-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
- Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции...

---

Добавлено: 13-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

---

Добавлено: 13-08-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0