Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 7.




— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

Добавлено: 08-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку "5"?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Добавлено: 07-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Значит так, Додик, прибыль будем делить
50 на 50.
— Семён Маркович, но я таки хочу 70!
— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

Добавлено: 07-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Добавлено: 07-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:
1. Откуда берутся дети.
2. Нужно мыть руки.
3. Смерть неизбежна.
4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.

Добавлено: 07-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вода решает все проблемы... Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

Добавлено: 07-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Вы имеете право хранить отчаянье...

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.


Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления...

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжёлые времена, мы ищем клиентов сами.

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Занят завтра? Может встретимся?
— У меня сегодня отпуск начался, я до 10 отсыпаться буду.
— Утра или вечера?
— Числа.

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники! ", то знай — лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли представится.

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена звонит мужу:
— Ты где?
— На охоте...
— А кто там громко стонет?
— Раненый медведь...

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ваш дизайн — говно!
— Это дизайн говна.
— Тогда неплохо.

Добавлено: 06-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда бежать некуда, приходится что-то делать.

Добавлено: 05-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»

Добавлено: 05-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

Добавлено: 05-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх