Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 8.Разговор тещи с зятем: — Когда я была молодая, я была такая глупая! — Вы хорошо сохранились!
Адвокат — обвиняемому: — Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): — Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: — Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют? — В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!...
— Как вы догадались, что задержанный — вор? — По шапке. — На нем она горела? — Нет, на нем была моя шапка.
Две школьницы на перемене: — Вчера Петрову мин@т в вестибюле делала. — Фигасе! Слово-то какое, вестибюль!
В школе камикадзе инструктор: — Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.
Жена: — Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж: — Там очень хороший скрипач. — А что, в филармонии плохие скрипачи? — Нет, но там не подают пиво.
Врач — пациенту: — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
— Почему коты гадят в тапки? — Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Утро. Жена — мужу: — Как насчет супружеского долга? — Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует? — Да. Кидайте резюме в почту. — Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. — Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак! — Сорри... С домашнего удалил...
Она: — Я тебя любиль! Он: — Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род, или акцент.
Реклама: Искусственный Интеллект, внедрённый Пенсионным Фондом России для исчисления пенсий пожилым людям, выругался и сделал их минимальную пенсию равной зарплате сотрудников Фонда.
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди. П: — Я закурю? В: — Пожалуйста! П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его! В: — Не страшно! П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье! В: — Не страшно! П: — Класное у вас такси! В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
— И запомните, воины мои, — историю пишут победители! — То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья. — То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-ти рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.
Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды: — На выпей — Что за таблетки? — От головной боли. — Но, у меня голова не болит. — Наконец-то!
Девушка в ceкс-шопе, а там вибраторы разных размеров и цветов. Продавец: — Покупайте, в хозяйстве пригодится. — Дайте мне вон тот, серебристый. — Девушка, это мой термос, он не продается.
— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан? — Я не приглашаю в ресторан замужних женщин! — Но ведь я твоя жена! — Никаких исключений!
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
— Стойте, именем закона — остановитесь! — Именем овоща — хрен тебе!
— Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас! — Да запросто! — Например? — Например "Ведро котят"
Жена — мужу: — Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось? — Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |