Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24!!!
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

---

Добавлено: 28-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

---

Добавлено: 28-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!
— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?
— Думаю, что не больше 10 рублей.
— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

---

Добавлено: 28-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Товарищ полковник! Машина не заводится.
— Фигня! Поехали, потом заведёшь.

---

Добавлено: 28-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

---

Добавлено: 28-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор! Тут творится что-то несуразное.
Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
— А мы их, по вашему, откуда унесли?!

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.
Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.
Водитель открывает багажник, там труп.
Гаишник:
— Что это!?
— Родственника из морга забирал. Вот справка.
— А почему без гроба, почему в багажнике?!
— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
— А почему у него руки связаны?
— А он иначе в багажнике не помещается.
Ему-то теперь все равно.
— А почему у него паяльник торчит из задницы?
— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
— А чем ты ему руки связал?
— Резиновым жгутом из аптечки.
— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Целуются парень с девушкой. Девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет...
— А целуешь так, будто уже купил.

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин...

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в обычный туалет ходим, а они — в море!

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное время.

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Привет, чо делаешь?
— Делаю вид, что все хорошо.

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили...

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон — ни капли водки на пол!

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— От поноса морковь помогает.
— Это как её надо использовать?!

---

Добавлено: 26-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

---

Добавлено: 25-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.

---

Добавлено: 25-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0