Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 40 самых лучших смешных, новых и свежих анекдотов за месяц
— Человек видит только то, что хочет видеть...
— Да? Тогда почему я вижу тебя?
| Добавлено: 03-04-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
— А вы хороший кардиолог!
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
| Добавлено: 03-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...
| Добавлено: 04-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомоc@ксуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
| Добавлено: 22-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— От поноса морковь помогает.
— Это как её надо использовать?!
| Добавлено: 26-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
| Добавлено: 26-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон — ни капли водки на пол!
| Добавлено: 26-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили...
| Добавлено: 26-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Привет, чо делаешь?
— Делаю вид, что все хорошо.
| Добавлено: 26-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное время.
| Добавлено: 26-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Целуются парень с девушкой. Девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет...
— А целуешь так, будто уже купил.
| Добавлено: 27-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.
Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.
Водитель открывает багажник, там труп.
Гаишник:
— Что это!?
— Родственника из морга забирал. Вот справка.
— А почему без гроба, почему в багажнике?!
— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
— А почему у него руки связаны?
— А он иначе в багажнике не помещается.
Ему-то теперь все равно.
— А почему у него паяльник торчит из задницы?
— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
— А чем ты ему руки связал?
— Резиновым жгутом из аптечки.
— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!
| Добавлено: 27-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
| Добавлено: 27-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Доктор! Тут творится что-то несуразное.
Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
— А мы их, по вашему, откуда унесли?!
| Добавлено: 27-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
| Добавлено: 27-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.
| Добавлено: 27-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
| Добавлено: 27-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
| Добавлено: 27-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!
| Добавлено: 27-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Товарищ полковник! Машина не заводится.
— Фигня! Поехали, потом заведёшь.
| Добавлено: 28-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!
— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?
— Думаю, что не больше 10 рублей.
— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
| Добавлено: 28-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
| Добавлено: 28-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24!!!
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
| Добавлено: 28-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
| Добавлено: 28-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
| Добавлено: 28-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т. д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
— "А как свина-то на свидание повезешь?"
— "Да в люльку посажу и все дела!"
— "В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!"
— "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не заметят! "
— "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро — хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
— "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
— "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином!
Утром муж просит жену:
— "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять, небось, хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
— "Ну что, Маша? Как хвост?"
— "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
| Добавлено: 28-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...
| Добавлено: 29-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.....
| Добавлено: 29-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец — владелец компании
| Добавлено: 29-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
— Да запросто!
— Например?
— Например "Ведро котят"
| Добавлено: 29-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!
| Добавлено: 29-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
— Но ведь я твоя жена!
— Никаких исключений!
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Девушка в ceкс-шопе, а там вибраторы разных размеров и цветов. Продавец:
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
— Дайте мне вон тот, серебристый.
— Девушка, это мой термос, он не продается.
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
— Что за таблетки?
— От головной боли.
— Но, у меня голова не болит.
— Наконец-то!
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей.
Ему выдают выигрыш 10-ти рублевыми купюрами.
Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
| Добавлено: 30-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— И запомните, воины мои, — историю пишут победители!
— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
| Добавлено: 31-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru