Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Архангел Михаил вызывает к себе ангела чином пониже и говорит: - Ну все, я уже столько веков на Вратах стою, мне отпуск нужен. Следующий месяц постоишь вместо меня. Ангел смутился: - А я смогу? - Да тут все просто: за Вратами развилка: налево - в Ад, направо - в Рай. - Но я же должен буду как-то определить, кого куда направить. Взвесить их дела, добрые и злые... Я никогда не делал этого! - продолжал отнекиваться ангел. - Не надо так заморачиваться. Оптимистов в Рай, пессимистов - в Ад. - А как я их буду различать? Михаил снисходительно усмехнулся: - Что ж ты думаешь, Высшие Существа о своем удобстве не побеспокоились? Система работает сама по себе. Тебе только и требуется, пропустить человека через Врата и сказать ему, какая дорога куда ведет. А дальше он сам пойдет: оптимист в Рай, а пессимист в Ад.
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово? — В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. — Что?! — Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. — Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая! — Нехорошая почему? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная. — Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. — Как это себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. — Для чего? — Чтобы спать. — Спать? — Да, в одной кроватке. — Получается тогда, проститутка — это наша мама? — Ты с ума сошла! — Но она же с тобой спит за деньги? — За какие деньги?! — За твою зарплату. — Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь... — Как и с дядей Федей? — Что? С каким еще дядей Федей? — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. — Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! — Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом... ...Теперь остались только очень плохие...
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |