Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Молодой человек, с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Кадровик говорит: - Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы глазом подмигиваете постоянно... - Да нет проблем, - я выпиваю два аспирина, и весь день все отлично - вообще не моргаю!!! С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает .... и, действительно, перестает моргать. Кадровик: - Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему. - Да Вы что!? У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите стояла...
- Что вы думаете по этому поводу? - А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
- Привет, давно не виделись? - Целый год. - Что-то изменилось? - Мир.
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? — Да никуда, я здесь сожру!
Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |