Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Одесский дворик. Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Фая, а ты чего разлеглась тут? - Ой, Сёма, шас помру!! Шо-то с сердцем, так стучит, ну так стучит.... Сходи пожалуйста в аптеку, купи шо-то, бо здохну прямо тут!! Делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Моня, сыночка, а ты шо тут делаешь!? - Да там (кивает на спальню) дядя Лёва в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед, Лёва... - Лёва!!! Ну шо за....!!?? У меня жена при помирает, а ты тут с сыном в прятки играешь!?...
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.
Диалог в ресторане: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: — Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: — Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: — Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: — А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: — Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: — Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): — Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: — Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: — Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: — Да что... Не х[рен] с ним, с пьяным, связываться!
На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |