Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Аэропорт - новые, свежие, смешные.Собрались мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета. Его спрашивают: — Пардон, месье, но почему от вас так пахнет? Тот отвечает: — Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах! Ему: — Да брось ты эту работу! А он, возмущённо: — Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?
Как за раз поймать всех коррупционеров? Включить Лебединое озеро по всем каналам: "патриоты" ломанутся в аэропорт с чемоданами "честно нажитого".
Президента главного союзника США и его Первую Леди в США торжественно встретила уборщица аэропорта. И наорала, что б не шастали по помытому.
Основываясь на опыте вывода войск из Кабула, очередные американо-украинские учения будут посвящены отработке срочной эвакуации из аэропортов Киева и Львова.
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: - Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: - Издеваешься, да? Муж: - Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом: - Вылетаем при первой же возможности!
А ведь большинство из тех, кто вчера верноподданически ел глазами Путина, одобрительно кивал и восторженно хлопал в ладоши по поводу и без, имеют-таки запасные аэродромчики за границей...
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи: 1 Шуток они не понимают 2 У них очень холодные руки
Аэропорт Хитроу. - Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву? - Он ненадолго. У него сессия. - Папа-студент? - Нет, депутат.
Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт: - С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать? - Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили. - Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!
Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.
Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.
Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил: — Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот? — Я прекрасно себя чувствую — мрачно ответил виртуоз. — Может быть, Вам не нравится наш оркестр? — Нью-Йоркский филармонический? — хмыкнул скрипач. — Один из лучших в мире, как он может не нравиться? — Так-так, — сказал дирижер, — В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я? — Маэстро Тосканини, — сказал скрипач, — Бог с Вами! — Это просто счастье для меня. — Может быть, у Вас что-то с инструментом? — участливо спросил дирижер. — Обижаете! — сказал скрипач.— Страдивари. — Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена? — Что Вы! — отрезал тот.— Величайший композитор всех времен и народов. — Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится? — Концерт ре-мажор, — вздохнул скрипач,— Шедевр гения. — Так что же у Вас рожа такая кислая?! — заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал: — Музыку ненавижу...
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский - имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.
Реклама: Плакат в аэропорту Петербурга: "Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для маньяков и серийных убийц ХХХ-ХХХХ".
Совещание в Аэрофлоте: — А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем. — Гениально! Делайте!
Совещание в Аэрофлоте: — А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем. — Гениально! Делайте!
Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!
Страна должна помнить своих героев! Помните, как с аэропортами? Почему бы производителю мороженого не переименовать его в "Мороженое "Радуга" имени Е. Ф. Лаховой" - уверен, сбыт возрастет в разы!
Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет. — Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании? — Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас - семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если - Аir Frаnсе, сейчас - семнадцать тридцать. А если вы — Аэрофлот, то сегодня - вторник...
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора? - Наращивать квадрат расстояния!
После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос: — Какова цель вашего возвращения?
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота: — Ты карты взял? — Взял, аж две колоды! — Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |