Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Аптека - новые, свежие, смешные.




Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Добавлено: 17-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Как уже задолбали Вы уже с этой оптикой...!! Нет, любезный, - это аптека, хорошо слышите - АПТЕКА!!!! Можем с лёгкостью вставить Вам только клизму в очко.

Добавлено: 30-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

Добавлено: 30-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?

Добавлено: 11-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Добавлено: 27-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


У шестнадцатилетней девушки уже двухнедельная задержка. Наконец решается рассказать об этом матери. Та в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме, как ты могла?
Быстро приведи мне сюда эту скотину, этого мерзавца,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочечке, я ему бл....покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает шикарный Мерседес, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках, с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный пьяный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так Вас волнует. Как Вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих мегамаркета и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три мегамаркета, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и мегамаркету, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда.....ничего не будет!
В этот момент до того не раскрывший рта папа, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда сынок ты трахнешь ее еще разочек....так сказать - КОНТРОЛЬНЫЙ!!!

Добавлено: 24-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Заходит мужик в аптеку, аптекарше кивает на витрину с презервативами:
- Дай тока таких, шоб потом к тебе за памперсами не приходил.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Ой девчёнки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов.....
- Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Добавлено: 24-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Обама в аптеке:
- Есть у вас средство для загара?
- ?
- Мандела ржет надо мной, что я - белый!..

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

Добавлено: 09-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
12


Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошел ты на х%й, старшина Иванов, зае%ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
- Все в порядке, езжайте!

Добавлено: 29-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
21




  Наверх