Анекдоты на тему - Аптека - новые, свежие, смешные.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В аптеку залетает мужик и кричит:
- Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте!....

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вечер. День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
– Здравствуйте!..
– Иди отсюда! Закончились!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Витёк думал, что я не умею играть в бильярд! ...
А ведь играли на желание...
ХА!!! Как он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

---

Добавлено: 14-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ленка, а ты чего такая унылая?
- Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что?Они ж в каждой аптеке есть...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила пришла!

---

Добавлено: 11-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

20 декабря, день украинской милиции...
На столичном шоссе, гаишник останавливает авто и начинает, как обычно, придираться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Ай молодца! Все у тебя в порядке! А ты в курсе, что сегодня День милиции?
- Ой, точно! Поздравляю Вас!
- Так, давай брат по 150, за праздник?
- Ну конечно, ты ж меня потом тут же и оштрафуешь!...
- Да нет,что ты!? Праздник же сегодня!
Выпили они по 150 грамм, и водитель уехал.
Гаишник (по рации):
- Пятый, пятый, это - третий! Семёныч, я там тебе 1000 баксов должен. Так вот, через 10 минут проедет чёрный "Опель-астра" - водитель пьяный в хлам!...

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: Два гандона.
Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?

---

Добавлено: 16-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Аптека, большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:
- Пpопустите! Пpопустите меня без очеpеди! Там человек лежит пластом!
Очеpедь pасступается, мужик пpотискивается к пpилавку:
- Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!

---

Добавлено: 28-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

---

Добавлено: 21-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

---

Добавлено: 18-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В аптеку зашёл мужчина с сыном:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
- Мозги?
- Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Бл...( про себя) Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
- "Террафлю"?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
- Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

---

Добавлено: 07-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

---

Добавлено: 01-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

---

Добавлено: 28-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

---

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

---

Добавлено: 21-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пенсионер заходит в аптеку и требует срочно продать ему блок презервативов.
Аптекарша удивляется: Дедуля, а нахрена Вам столько?...
- Понимаешь дочка, я одинок и у меня всё в полном порядке. Есть квартира, машина, дача обустроенная, встречаюсь там со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту, категорически не хочу...!!!
- А разве Ваши бабульки могут забеременить???
- Галкин тоже так думал......

---

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!

---

Добавлено: 10-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

---

Добавлено: 08-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0