Анекдоты на тему - Аптека - новые, свежие, смешные.

Хоть я уже не молод, я не утратил способности удивляться. Захожу в магазин – вот это да! Захожу в аптеку – не может быть. Слушаю наших правителей по ТВ – с ума сойти! Захожу в банк, смотрю на курс рубля - да они там вообще ох….и!...

---

Добавлено: 31-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...

---

Добавлено: 11-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

---

Добавлено: 10-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.
Аптекарь протягивает упаковку и говорит:
- Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.
Мужик возмущённо:
- Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это же форменное издевательство, а не средство!

---

Добавлено: 13-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

---

Добавлено: 14-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

---

Добавлено: 13-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ещё фильмы для карантина:
1. После карантина: Узнай меня, если сможешь.
2. Переносчик.
3. Достучаться до ЧС.
4. Девятая рвота.
5. Мастера маникюра и где они принимают.
6. Чужой против половцев и печенегов.
7. Хоббит: Пустошь аптек.
8. Страх и ненависть в однушке.
9. Богатые тоже кашляют.
10. Владимир Владимирович обнуляет профессию.
11. Баллада о зарплате.
12. 72 метра до аптеки.
13. Я знаю, что ты будешь жирная летом.
14. Эффект летучей мыши.
15. Он вам не Эбола.
16. Бизнес уходит в небо.
17. Бомж с Уолл стрит.
18. Вирус легкого поведения.
19. 50 оттенков гречки.
20. Джентельмены на даче.
21. Кошмар на улице люди.
22. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе.
23. 101 карантинец.
24. Распиратор: Судный день.
25. Чувак, где моя маска?!
26. Бедняковый период.
27. 300 засранцев.
28. Трудный ребенок: На дистанционном обучении.
29. ВАЛЛ И домой.
30. Как отделаться от парня за карантин.
31. Корона в Российской Империи.
32. Укрощение сопливого.
33. Полицейская эпидемия.

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке:
- Скажите, у вас маски от печенегов есть?

---

Добавлено: 10-04-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

---

Добавлено: 27-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бабушка:
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?

---

Добавлено: 27-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом!
- Ну, это не так страшно, успокойтесь, это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы! . .

---

Добавлено: 17-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
— Эммм... учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь еще хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
— Только в аптеку заскочи, купи... что-нибудь для компа...

---

Добавлено: 25-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...

---

Добавлено: 24-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

---

Добавлено: 11-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ой, грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
- ???
- Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил…

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
— Твою мать, проснись, ты же серешь!
— А кто тебе сказал, что я сплю?

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле - можно?

---

Добавлено: 29-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
– Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки зачем ви её трахаете, если вас так тошнит?!

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)

---

Добавлено: 17-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
— То есть, сказать в аптеке : "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" — это всего лишь "странность"?!
— Да! Учитывая, что, покупая сало, она говорит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

---

Добавлено: 13-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

---

Добавлено: 15-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот!

---

Добавлено: 09-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3