Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Блондинка - новые, свежие, смешные.Она: - Ответь мне, только да или нет, хорошо? Он: - Спрашивай. - Почему мужчины смеются над блондинками? - Да.
Две блондинки. — Не помнишь кто была первая женщина-космонавт? — Белка или Стрелка, точно не помню.
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива
Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера: — У меня Интернет не работает! — Как давно начались проблемы? — Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!!!
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
В чате девушка общается с парнем: - Покажешь свою фотографию? - Нет, можешь ослепнуть от красоты. - Что, спортсмен? - Нет, ослепительный блондин.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну? . . - Гиви, случилось страшное... - ? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают: — Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"? — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.
Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел... Трахнул тот бухарик блондинку?
Две блондинки разговаривают: -Чего бы ты хотела в жизни? -Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов. -А почему не миллион? -Ну,миллион-это нереально...
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? Ты, что ущипнул ее за попу?!
Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила! - Да, родила. - Ой, интересно, мальчик или девочка?
Реклама: После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету!
— Что будет, если скрестить блондинку и лайку? — Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
Одна блондинка говорит другой:- - прикинь, я вчера каталась на Мерседесе. - а что это? - Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа кружочек и на нем стринги одеты. . .
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. О себе: я - кот.
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: - положительно, это же значит, все хорошо, да?
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: — Ну неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: — Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.
Стоят на трассе два пьяных гаишника, решили пошутить, остановить автомобиль и поиздеваться над водителем. Остановили, спрашивают: - Ну шо, алкоголь сегодня употреблял? - Нет конечно, я же за рулём! - К сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу. - Хорошо, задавайте. - Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Шо это, по-твоему, может быть? - Ну, автомобиль. Разве нет? - Ну да, а какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Шо это может быть? - Ну, наверное, мотоцикл... - Ну да, а какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать... Водила рассердился и задаёт встречный вопрос: - Товарищ лейтенант, а могу я задать Вам вопрос? - Да, конечно - валяй! - На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что аж сиськи выпадают, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? Гаишники с лыбой на харе: - Ну, понятно дело - шлюха!! Кто же ещё? - Ну да, но кто именно? Ваша тёща, жена или может дочка?...
Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой? Блондинка: - Вставить или всунуть... Программист: - Подключить.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |