Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Бухгалтер - новые, свежие, смешные.Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана. Так и наше правительство.
Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола. - Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..
Бухгалтеры делятся на два типа: В очках В розыске
Письмо от директора Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... ... . При повторном инциденте буду вынужден уволить.
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошел в раж и говориm: — А это - моя любовница! Жена, с гордоcтью: — Наша - лучше всех!
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону. Охр.: — К вам батюшка. Бух.: — Дайте ему трубку. Бух.: — Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос.: — Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.
Звонок в фирму: — Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Мне - половина, вам - половина, и все концы - в воду.
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: — КТО? Кто? ?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?!
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии.
Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.
Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди.Вокруг очень душно.И вот выходит главный бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего , говорит: "Ты ты ты ты ты и ты " В конце очереди старая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я" Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли на хуй отсюда .
В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось
Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос: - Сколько в году месяцев? Главбух: - Десять... без НДС...
Реклама: - У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. - Вообще-то это бухгалтер.
Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хет.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Разговор двух детей: - У меня папа бизнесмен. А у тебя? - Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. - Как это? - Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
Пришли как-то Гаишник, Налоговик и <Таможенник в ресторан. Отобедали так не хило, напились. Официант приносит счет. Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры: - Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться. Официант: - Все понял. Подает счет Налоговику. Тот: - Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу. Официант: - Все понял, извините. Подает счет Таможеннику. Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный: - Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?
- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из вас так себе.
- Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.
— Ну а чем отличается актив от пассива? — Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя. — А вы точно бухгалтер?
2017 год. Россия под эмбарго. Бухгалтерия. Очередь за зарплатой: -Ну чё, Семён, скоко в этом месяце тебе выплатили? -Ведро нефти, надувной шарик с природным газом, брусочек плутония и талончик на свалку уничтоженных санкционных продуктов.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |