Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.
Муж проверяет лотерейные билеты.
Жена: "Ну что, выиграл? "
Муж, с досадой: "Х... выиграл"
Жена: "Так ты смотри, не вздумай брать деньгами"
| Добавлено: 23-05-2023 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
| Добавлено: 14-05-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.
| Добавлено: 10-05-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
| Добавлено: 04-05-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Что такое кемпинг?
— Это место, где ты платить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
| Добавлено: 15-04-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.
| Добавлено: 09-04-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— А что мы вчера пили?
— Пиво.
— А что вчера было?
— Деньги.
| Добавлено: 07-04-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.
| Добавлено: 01-04-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
| Добавлено: 01-04-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Где деньги?!
— Украли...
— У какой крали?!
| Добавлено: 27-03-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70-летние:
— Ну, как живешь?
— Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.
Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год — снова встреча, на этот раз
"богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:
— Познакомься, моя жена!
— Слушай, как тебе это удалось?
— Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
—?
— Я сказал, что мне 93.
| Добавлено: 27-03-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
Сосед:
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
| Добавлено: 25-03-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
| Добавлено: 22-03-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет.
Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло.
Он провозился полтора часа.
Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу.
По программе «Жена на час».
Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы.
И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.
| Добавлено: 20-03-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Деньги обладают магнетической силой, которая растёт по мере их убывания.
| Добавлено: 18-03-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
| Добавлено: 14-03-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...
| Добавлено: 14-03-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
| Добавлено: 11-03-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру!
| Добавлено: 25-02-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
| Добавлено: 22-02-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.
| Добавлено: 11-02-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
| Добавлено: 09-02-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.
| Добавлено: 08-02-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!
| Добавлено: 07-02-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
| Добавлено: 06-02-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru