Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.




Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

Добавлено: 08-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не можешь измениться ради меня?!
- Нет, к тому же у тебя было много парней!
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
- Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
- Прощай, Алеша.
- Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

Добавлено: 06-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Добавлено: 05-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Добавлено: 05-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!

Добавлено: 31-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

Добавлено: 27-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Депутаты решили обязать граждан доносить на родственников

- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

Добавлено: 25-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается:
— А мы тут с Колей "Жигули" купили!
— Молодцы какие! А деньги откуда?
— Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили.
— Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет.

Добавлено: 22-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Добавлено: 20-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

Добавлено: 19-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Добавлено: 18-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

Добавлено: 15-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

Добавлено: 15-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 500 гривен продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 1000 гривен не нужна?

Добавлено: 06-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

Добавлено: 06-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Добавлено: 06-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

Добавлено: 02-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.

Добавлено: 28-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


СМС:
- Леха, что с тобой? Почему не отвечаешь?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали!
- Ты запомнил как они выглядели?
- Жену разве забудешь...

Добавлено: 26-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

Добавлено: 23-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Добавлено: 19-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Добавлено: 17-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

Добавлено: 15-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх