Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

---

Добавлено: 19-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

---

Добавлено: 16-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Согласно Фрейду человек говорит о том, чего ему не хет. Голодный человек говорит о еде, кому не хет cекcа, говорит о cекcе, человек, у которого нет денег — о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали

---

Добавлено: 07-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

---

Добавлено: 07-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Дальше лето только за деньги.

---

Добавлено: 02-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

---

Добавлено: 01-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… 
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.  
Тут Леха подал «шикарную» идею:  
— А давай ему банку с вареньем дадим?  
Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:  
— За проезд передаём!  
И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… 
Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:  
— Сдачу возьмите!  
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!  
Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

---

Добавлено: 30-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.
…
— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге
Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

---

Добавлено: 26-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

---

Добавлено: 26-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

---

Добавлено: 22-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

---

Добавлено: 17-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Леночка, словами не передать, как я тебя люблю.
- Нууу, милый, это легко исправить! Деньгами передай.

---

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

---

Добавлено: 08-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не можешь измениться ради меня?!
- Нет, к тому же у тебя было много парней!
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
- Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
- Прощай, Алеша.
- Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1