Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

---

Добавлено: 18-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

---

Добавлено: 18-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче ПЕРЕ..БИСЬ!!!

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

---

Добавлено: 15-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

---

Добавлено: 10-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

---

Добавлено: 05-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

---

Добавлено: 01-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

---

Добавлено: 31-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Счастье за деньги не купишь.
— Мать твою ж, дай мне их сюда, я покажу тебе, как просто это делается.

---

Добавлено: 31-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

---

Добавлено: 29-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже ceкc?
— Нет, деньги.

---

Добавлено: 21-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке
и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек.22 копейки — мороженое шоколадное,«Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три ру потерять.
44 ру — стипендия. Просто бешеные деньги!
160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»...
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры...
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

-Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

---

Добавлено: 06-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

---

Добавлено: 06-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Состояние Билла Гейтса оценивается в $90, 2 млрд. Чтобы представить, сколько это - сложите все ваши деньги и добавьте ещё $90, 2 млрд.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

---

Добавлено: 30-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Откуда у тебя фингал?
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю: "Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. "
— А он?
— А он : "Все промотала в бутиках. " И - в глаз.
— Не прокатило, значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.

---

Добавлено: 28-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

---

Добавлено: 28-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Недавно я нашел на улице кошелек, а там - куча денег и визитка некого
Георгия Алексеевича.
— И как ты поступил?
— Ты же знаешь, я - очень честный человек. Так что, я эти деньги честно поделил: половину — мне, а половину
— себе.

---

Добавлено: 25-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6