Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.




"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

Добавлено: 08-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Добавлено: 03-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

Добавлено: 27-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Из ленты новостей:
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.

- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
- Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!

Добавлено: 22-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Добавлено: 21-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперёд.Уж очень ему нравилось,когда проститутка деньги назад отдает.

Добавлено: 20-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.

Добавлено: 19-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь? . .

Добавлено: 13-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.

Добавлено: 02-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

Добавлено: 29-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Из протокола: подозреваемый зашел в здание, похожее на МакДональдз. Дал кассиру бумажки, похожие на деньги, и стал запихивать в рот предметы, похожие на еду.

Добавлено: 27-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я в корне не согласен с законом об иностранных агентах, поскольку эти подрывные элементы определяются в нём как лица и организации, использующие против России иностранные деньги, но почему-то в их число не входят чиновники, берущие взятки в иностранной валюте, и олигархи, которые эти взятки дают.

Добавлено: 27-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

Добавлено: 25-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Добавлено: 23-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Добавлено: 18-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

Добавлено: 18-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче ПЕРЕ..БИСЬ!!!

Добавлено: 16-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-6


При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…

Добавлено: 16-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

Добавлено: 15-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

Добавлено: 10-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

Добавлено: 05-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

Добавлено: 01-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Добавлено: 31-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Счастье за деньги не купишь.
— Мать твою ж, дай мне их сюда, я покажу тебе, как просто это делается.

Добавлено: 31-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх