Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.
- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
| Добавлено: 12-06-2016 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
Деньги в кармане - еще не крылья. Но походку меняют.
| Добавлено: 11-06-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 17 |
Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там"
| Добавлено: 11-06-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 9 |
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
| Добавлено: 11-06-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
| Добавлено: 08-06-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 6 |
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
| Добавлено: 02-06-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 11 |
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
| Добавлено: 01-06-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 10 |
Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.
| Добавлено: 31-05-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
| Добавлено: 30-05-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 6 |
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!
| Добавлено: 28-05-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 9 |
- Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
- Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, всё имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
| Добавлено: 26-05-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -5 |
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
| Добавлено: 25-05-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -2 |
Согласно Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Голодный человек говорит о еде, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, человек, у которого нет денег — о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали …
| Добавлено: 24-05-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 12 |
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
| Добавлено: 23-05-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
Реклама:
Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. $100 000 в долг на месяц. Через месяц звонит ему:
А: - Ну, как там мой "стольник" поживает?
Б: - Вложил в новое дело. Только начал раскрутку. Подожди пару недель, ладно?
Через две недели:
А: - Слушай, у меня у самого лроблемы. Верни мне деньги.
Б: - Да что-то продажи не идут. Нет пока прибыли.
А: - Ну, хоть $50 000 пока верни, остальное потом.
Еще через неделю:
А: - Блин, ну меня совсем прижало! Где мои деньги?!
Б: - Ищу, ищу...
А: - Херово ищешь! $30 000 срочно гони!
Б: - Тридцатник? Это найдем, завтра позвоню...
Через два дня:
А: - Ну, я так понял, долг ты возвращать не намерен... К тебе ребят прислать сегодня, или завтра?
Б: - Да погоди, погоди... Чего ты кипишуешь? Было же 100, потом 50, сейчас 30. Видишь, я же отдаю потихоньку....
| Добавлено: 21-05-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -4 |
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
| Добавлено: 20-05-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
| Добавлено: 20-05-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает ceкcа, говорит о ceкcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …
| Добавлено: 20-05-2016 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 20 |
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
| Добавлено: 27-11-2015 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 13 |
Хорошего человека не сможет испортить ни власть, ни деньги. Потому что, если вы по-настоящему хороший человек, то у вас никогда не будет ни того, ни другого!
| Добавлено: 26-11-2015 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 17 |
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
| Добавлено: 26-11-2015 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 8 |
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.
| Добавлено: 24-11-2015 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 9 |
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет. . сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...
| Добавлено: 24-11-2015 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
- Моня, я таки ела на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Сарочка, звезда моя.... а шо ты таки мелочишься?! Жри сразу деньги!
| Добавлено: 22-11-2015 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 8 |
- Розочка, шо я имею посэкрэту Вам таки сказать! На свою голову, послушала совет Изольды Марковны, и таки купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я Вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально...
| Добавлено: 22-11-2015 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 24 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru