Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму.
Одесская мудрость гласит: " Хотелось бы лично убедиться, шо таки не в деньгах счастье!!"
— Какое ваше любимое печатное издание? — Деньги.
- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы! - Короче, Сеня, нам отказали в кредите...
Только наивные староверы Харькова, всё ещё верят, что человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги честным трудом....
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все.... только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него все косятся - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он лишь отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, ну и сколько можно Вас ждать? Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!?
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб... . - Ну и много Артемка заработал? . . - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Новый русский - священнику: - Батюшка, надо кота моего отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что же делать? - Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё, что хочешь сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!
Трачу деньги так, будто они у меня есть.
В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. - Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? - Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года! - И что же, там всё так плохо? - Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды темнокожего из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно херня какая-то..." - подумал Штирлиц...
В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: — Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: — О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: — Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: — Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
Реклама: Деньги - самое текучее твёрдое вещество.
Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.
Машина груженная банковскими мешками с трудом пытается оторваться от полиции. В салоне два гангстера. -Смотри Джон как несправедлива жизнь , каждый раз когда у тебя появляются деньги, сразу начинаются проблемы.
Девушка с первого курса - деньги на ветер.
Помни: Бог не даёт тебе разбогатеть, потому что знает, что деньги тебя испортят.
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? - 500. - Ой, а почему так дорого? - Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. - А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? - 800. - Ой, а почему он дороже? - Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. - Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? - 1500. - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: - Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: - А с трихуэлем есть? - За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: - Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно. - Вот так правильно. - Я не согласен.
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |