Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

---

Добавлено: 14-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

---

Добавлено: 06-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

---

Добавлено: 06-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
- Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
- МИША, НУ?

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь?
- Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

---

Добавлено: 28-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
- Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
Братан обалдел и говорит:
- Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

---

Добавлено: 21-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

---

Добавлено: 14-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

---

Добавлено: 14-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

---

Добавлено: 13-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

---

Добавлено: 12-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

---

Добавлено: 09-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

---

Добавлено: 09-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...

---

Добавлено: 31-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут.

---

Добавлено: 30-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это должен знать каждый мужчина!
Орудует группа молодых красивых девушек!!
Действуют следующим образом : Вы, порядочный и честный семьянин, выходите из супермаркета, подходите к своему авто, загружаетесь и уже хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы, как настоящий джентельмен, соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что справа от Вас, наклоняется и начинает делать Вам минет, а вторая, пока Вы охаете и млеете, жрёт, сука, Ваши продукты !
У пока ещё "непострадавших" мужчин, возникли два душетрепещущих вопроса:
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ?

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12