Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- Дык, и мне плевать! Я - водила.

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Не знаю на счёт внешних врагов, но свой народ Путин точно переиграл, причём, судя по благосостоянию и Путина, и народа, игра шла на деньги.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-22

- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Один из посетителей ресторана подходит к играющим музыкантам.
- Ребят, Штрауса знаете?
- Само собой знаем! Деньги давай!
Музыканты между собой: "Кто знает Штрауса? Как никто? Ну ладно, сыграем что-нибудь."
Играют, ерунда полнейшая, стыд, позор, сидят виноватые. Подходит тот самый посетитель и говорит:
- Спасибо, ребят, я теперь понял: Штраус – полный отстой!

---

Добавлено: 19-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого “мерса”:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

---

Добавлено: 15-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

---

Добавлено: 15-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

На Керченской переправе введены новые условия для въезда в оккупированный РФ Крым. Любой желающий посетить полуостров должен иметь при себе:
- паспорт;
- деньги;
- фонарик и комплект запасных батареек к нему;
- трёхсуточный сухой паёк для стояния в очереди на переправу;
- газовый баллон с горелкой;
- пресную воду из расчёта 8 литров в сутки на человека.

---

Добавлено: 14-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

---

Добавлено: 13-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

---

Добавлено: 12-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

---

Добавлено: 07-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

---

Добавлено: 06-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги — "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

---

Добавлено: 02-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

До такой аферы не додумался бы и Остап Бендер:

1. Янукович берет кредит у Путина.
2. С этими деньгами сбегает к Путину.
3. Путин требует от новых киевских властей вернуть взятые Януковичем деньги.

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.

---

Добавлено: 23-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В обувном магазине говорю мужу : - Посмотри, какие симпатичные лодочки! -Блин! … Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!

---

Добавлено: 19-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.

---

Добавлено: 07-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо!

---

Добавлено: 04-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Поймал волк зайца и заявляет ему:
- Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться.
Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
- Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- Ну, и где же мои бабки, серый?!
- Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц.
Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:
- Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
Медведь подумал-подумал и говорит:
- А ты опять пошли его нахер!
Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
- Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
Заяц смело отвечает:
- Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
Волк разозлился:
- Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
- Ну, косой, 100000 рублей - сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...

---

Добавлено: 01-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

---

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2