Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

---

Добавлено: 26-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить - заткнись!
Закурил сам - угости водителя.
Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь? ».
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
— Так им что, деньгами можно?! ?

---

Добавлено: 10-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

---

Добавлено: 06-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

---

Добавлено: 01-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Друзья – это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи… деньги… бизнес… жену…

---

Добавлено: 29-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

---

Добавлено: 28-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет.
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

---

Добавлено: 26-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

---

Добавлено: 23-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

---

Добавлено: 21-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

31

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

---

Добавлено: 16-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

---

Добавлено: 14-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

---

Добавлено: 13-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

---

Добавлено: 06-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

---

Добавлено: 06-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
- Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
- МИША, НУ?

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь?
- Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

---

Добавлено: 28-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9