Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.




Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Добавлено: 24-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Добавлено: 22-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.

Добавлено: 22-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках насчет причины, расслабься : причина - в деньгах!

Добавлено: 22-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.

Добавлено: 20-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

Добавлено: 19-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

Добавлено: 16-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Согласно Фрейду человек говорит о том, чего ему не хет. Голодный человек говорит о еде, кому не хет cекcа, говорит о cекcе, человек, у которого нет денег — о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали

Добавлено: 07-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

Добавлено: 07-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Добавлено: 06-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Добавлено: 06-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


Дальше лето только за деньги.

Добавлено: 02-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

Добавлено: 01-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… 
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.  
Тут Леха подал «шикарную» идею:  
— А давай ему банку с вареньем дадим?  
Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:  
— За проезд передаём!  
И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… 
Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:  
— Сдачу возьмите!  
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!  
Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

Добавлено: 30-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.

— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!

Добавлено: 28-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге
Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый

Добавлено: 28-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

Добавлено: 26-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

Добавлено: 26-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
17


- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Добавлено: 22-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

Добавлено: 17-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Леночка, словами не передать, как я тебя люблю.
- Нууу, милый, это легко исправить! Деньгами передай.

Добавлено: 16-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Добавлено: 15-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх