Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

---

Добавлено: 16-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

---

Добавлено: 14-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .

---

Добавлено: 14-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Подъезжают к таможне Лелька и священник в одном купе. Лелька просит священника помощи:
- Уважаемый, мне очень нужна ваша помощь – тут прикупила наборчик косметический, а деньги на оплату пошлины совсем не хочется тратить. Спрячьте, пожалуйста, под свои длинные одежды.
Священник соглашается:
- Спрячу, но имейте ввиду – мне врать нельзя, если спросят, то расскажу.
Заходят таможенники и спрашивают у священника:
- Вы ничего не спрятали?
Священник говорит им:
- Сверху одежды нет.
Таможенники заинтересовались:
- А снизу?
Священники правдиво:
- А снизу у меня такая штуковина, предназначенная для женщин, но вот в употреблении еще ни разу не была.

---

Добавлено: 06-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

---

Добавлено: 06-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заболел один американский миллиардер. Нужно делать переливание крови. А у него очень редкая группа крови и нигде не могут найти донора.

Наконец, нашли донора в Узбекистане, одного узбека. Миллиардер договорился с ним, легли в больницу переливать кровь.

Но узбек вдруг останавливает врачей и обращается к миллиардеру:

- Ты мне сейчас заплати, до переливания.
- А что не так? Почему вдруг не доверяешь?
- Просто, после того, как тебе мою кровь перельют, ты начнешь мне мозги крутить: завтра приди за деньгами, послезавтра приди...

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Женщина выпроваживает мужа на работу:
- Коля, ты всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Люся, а какие деньги?
- В смысле, кошелёк....
- Аааа, ну тогда, да, конечно…

---

Добавлено: 30-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…

---

Добавлено: 30-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

---

Добавлено: 24-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

---

Добавлено: 19-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

К Коломойскому пришли вежливые автоматчики, 1000 человек. За деньгами.

---

Добавлено: 19-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По ночной улице, с корпоратива, топает подвыпившая женщина. Навстречу ей грабитель.
Он ей:
- Деньги!!
Она:
- Где?
Он:
- Жить хочешь?
Она:
- А с кем?
Он:
- Раздевайся!!
Она:
- А ты?
Он:
- Ещё раз пикнешь,я тебя изнасилую!!
Она:
- Пи, пи, пи, пи,пи, пи, пи, пи...

---

Добавлено: 18-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Женщина - как инспектор ГИБДД: хуйни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

---

Добавлено: 16-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вы счастливы, если:
- Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
- Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
- Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
- Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
- Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
- Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

---

Добавлено: 14-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Недавно перечитывал Марка Твена, одного из любимых писателей. Как же он актуален, даже в наши дни. Оцените сами: Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.

---

Добавлено: 10-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
Пойдем 24 - го мне туфли купим.

---

Добавлено: 10-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

---

Добавлено: 05-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Дмитрий Анатольевич, что-то мне всю ночь г... снилось ...
- А, как оно выглядело?
- Кольцом.
- Это великое предзнаменование!
- Ну?
- Это к деньгам!
- Я наср...л в парламенте.
- Тогда это к импичменту и перемене места жительства ...

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет 5-го "Б ", решил заасфальтировать класс....

---

Добавлено: 03-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

---

Добавлено: 27-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бабка обращается к умирающему мужуу:
- Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внучкам! .....пусть шоколадку купят…

---

Добавлено: 26-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...

---

Добавлено: 25-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15