Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?

---

Добавлено: 21-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Анти-европейский анти-майдан, организованный ПР за бюджететные деньги страны, будет внесен в Книгу рекордом Гиннеса, как самое дорогостоящее цирковое представление в мире!

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

---

Добавлено: 17-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.

---

Добавлено: 15-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь!

---

Добавлено: 14-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

---

Добавлено: 11-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Зяма, я таки знаю гениальный способ, как в ресторане можно бесплатно покушять!
- Любопытно, а ну Лёва рассказывай!
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты ему:
- А я уже заплатил Вашему товарищу, что ушел!
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
- Шо то я не понял, мы ведь уже Вашему коллеге деньги дали…
Зяма:
- Кстати, нам таки еще долго сдачу ждать?

---

Добавлено: 09-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие пусть бегают, жалко что ли.

---

Добавлено: 07-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

---

Добавлено: 06-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Парень с девушкой поженились, но вот проблема - он с ней не спит. Девушка вся в слезах пришла к матери и рассказывает ей все... Мать пригласила к себе зятя и говорит:
- Я не поняла, а ты почему мою дочку не шпокаешь?
- Светлана Петровна, да я стесняюсь, да и не умею я, вот если-бы вы, такая красивая и сладкая женщина, показали - я бы точно научился!
Нечего делать, надо спасать молодую семью. Лежат после бурного секса, тёща дрожащим голосом:
- Сынок, да тебе с таким членом, можно вообще не работать! Тебе бабы будут сами деньги приносить! Чего ж ты так прибедняешься? Трахаешься так, что я ещё хочу…
Зять:
- А я с друзьями, на ящик армянского коньяка поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу-красавицу не вые….

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У депутата спрашивают:
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам?
- Ну... все мы чьи-то детки...

---

Добавлено: 29-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик залетает в квартиру и кричит:
- Люся!!! И всё-таки я выиграл!!!
- Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты потратил...!!??
- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000 гривен!!! Можешь собирать шмотки!
- Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не видели!!!

---

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты знаешь, Лёва в субботу женился!
—По любви или из-за денег?
—Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

---

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Советские времена. Инженер завода, уходит в отпуск. Отпускные получил, купюрами по 1рублю.
Пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, а я ее удивлю. Тут слышит, звонок в дверь, открывает, а там на пороге сосед, просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- А что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки...
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги, спрашивают:
- А где клише, с которого ты деньги напечатал?
- А я его соседу отдал. Сейчас его очередь печатать!
Менты к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму....

---

Добавлено: 21-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В военкомате полным ходом работает призывная
комиссия. К военкому обращается призывник-мажор и умоляет:
-Товарищ полковник, помогите откосить от
армии, а я Вам десятку зелени заплачу!
- Не обманешь?
- Да век воли не видать!
Хорошо, приходи сегодня на кладбище в
два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на
кладбище и видит картину маслом: сидит голый
военком на кресте, в руках гитара, поёт Круга...
Увидел призывника, слез с креста, взял
деньги и говорит:
- Завтра в 10.00 приходи в призывную комиссию, я всё
порешаю!
На следующий день приходит призывник-мажор, а ему
говорят:
- Примите наши поздравления, Вы зачислены на тихоокеанский флот - 3 года романтики!!!
У чувака чуть сердце не остановилось.
- Ну ни хuя себе? Какой нахер флот бл...??Какая нах... романтика? Я сегодня ночью Вашему грёбанному военкому десятку зелени заплатил, а Вы меня бл..на флот, да ещё и на три года!
Военком подскакивает:
- Когда? Пи3дишь падла! Ничего ті мне не давал!
- Как не давал? Слішь полкан, ты ж падла сегодня ночью Круга, под гитару, распевал на кладбище, сидя голой жопой на кресте!! Я тебе козлине ещё и подпевал потом...
Военком:
- Товарищи члены комиссии! Да у этого пацана
с бошкой не всё в порядке. Его не то что во флот, ему вообще в армии служить - противопоказанно!

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???

---

Добавлено: 17-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"!
— Идите нахер! Я другой Минаев, писатель!
— Вот деньги.
— Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0