Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Жена мужу:
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Машенька, очень люблю!
— Ах, это уже неважно...

---

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
- А что, разве ещё меньше деньги бывают?

---

Добавлено: 15-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? А то видите, проблема у меня.
— Да, конечно!
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно!
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно! На заправке за углом.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины как деньги, чтоб о них не думать, нужно их иметь.

---

Добавлено: 12-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
— Или свободное время
— Ещё "народные избранники"
— Доступное жильё
— А еще светлое будущее
— Или отдых с детьми.

---

Добавлено: 11-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.

---

Добавлено: 09-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

---

Добавлено: 09-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Демократия - это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!

---

Добавлено: 05-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

---

Добавлено: 02-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

---

Добавлено: 01-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?

---

Добавлено: 29-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.

---

Добавлено: 28-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж проверяет лотерейные билеты.
Жена: "Ну что, выиграл? "
Муж, с досадой: "Х... выиграл"
Жена: "Так ты смотри, не вздумай брать деньгами"

---

Добавлено: 23-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

---

Добавлено: 14-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

---

Добавлено: 10-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

---

Добавлено: 04-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что такое кемпинг?
— Это место, где ты платить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

---

Добавлено: 15-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

---

Добавлено: 09-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А что мы вчера пили?
— Пиво.
— А что вчера было?
— Деньги.

---

Добавлено: 07-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

---

Добавлено: 01-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

---

Добавлено: 01-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Где деньги?!
— Украли...
— У какой крали?!

---

Добавлено: 27-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70-летние:
— Ну, как живешь?
— Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.
Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год — снова встреча, на этот раз
"богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:
— Познакомься, моя жена!
— Слушай, как тебе это удалось?
— Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
—?
— Я сказал, что мне 93.

---

Добавлено: 27-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
Сосед:
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

---

Добавлено: 25-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

---

Добавлено: 22-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0