Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
- Откуда у вас все эти деньги?
- За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очредной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву! ". Так и набралось денег целый мешок.
- Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
- Так не все платят...

---

Добавлено: 14-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На самом деле Россия заплатила большие деньги за рекламу Крыма на футболках Украины.

---

Добавлено: 10-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

У одного из богатейших людей мира берут интервью:
Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

---

Добавлено: 10-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Планы партии — деньги народа!

---

Добавлено: 09-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Как переводится "фейерверк"?
- "Деньги на воздух".

---

Добавлено: 05-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

---

Добавлено: 04-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мы ваш единственный союзник, мы - форпост Евразии!!
- Александр Григорьевич, деньги кончились?

---

Добавлено: 30-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонит Путин губернатору Якутии:
- Вы что там творите? Вы свои распоряжения выше федеральных законов ставите?! Как можно вести речь об ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ вакцинации, да ещё и возложить эту функцию на работодателя?
- Владимир Владимирович! Мы же хотели как лучше. Ход-то беспроигрышный, если работодатели вакцинируют народ – хорошо, а не получится это у них – штрафов настрижём, стократно вернем деньги, которые на поддержку бизнеса в пандемию выдавали.
- Хм… Ну, вы там, это, формулировочку-то измените. До свидания.

Распоряжение якутских властей срочно исправлено и теперь звучит так: "Рекомендовать работодателю обеспечить ДОБРОВОЛЬНУЮ вакцинацию работников. В случае неисполнения рекомендации - штраф 200 тыс.руб."

---

Добавлено: 27-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

---

Добавлено: 26-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

---

Добавлено: 25-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Раньше: "Вот когда вырасту... "
Теперь: "Вот когда будут деньги... "

---

Добавлено: 25-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

---

Добавлено: 23-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

---

Добавлено: 22-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги! ". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.

---

Добавлено: 22-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

---

Добавлено: 12-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

---

Добавлено: 10-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У тебя есть переходник с андроида на айфон?
- В смысле, деньги?

---

Добавлено: 07-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.

---

Добавлено: 05-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну как то глупо гладить по вечерам деньги...

---

Добавлено: 04-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.

---

Добавлено: 04-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?
- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.
- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?
- А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!
- В каком смысле ясновидящая?
- Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.

---

Добавлено: 02-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

---

Добавлено: 29-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.
Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?
Мужик: - Как куда? В рай!
Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?
Что совершил в жизни, что тебе в рай?
Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!
Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!
Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.
Отходит, возвращается минут через пятнадцать.
- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

---

Добавлено: 25-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

---

Добавлено: 20-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0