Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда мила и любезна с тобой!
- Вот именно!

---

Добавлено: 15-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.

---

Добавлено: 15-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

---

Добавлено: 11-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся.
Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл.
А тот, кто любит быть на виду это подвердил, хотя и не понял о чем идет разговор.
Вопрос знатокам: Кого бы вы хотели увидеть в черном ящике?

---

Добавлено: 08-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

---

Добавлено: 07-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?

---

Добавлено: 03-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

---

Добавлено: 03-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Натусь, привет, как ты там?
- Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету...
- Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь - не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских.
- Спасибо, подруга! Чмоки.
- Чмоки.
Вж-ж - вж-ж, вж-ж - вж-ж...

---

Добавлено: 02-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

---

Добавлено: 01-04-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

---

Добавлено: 31-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов.
На эти же деньги можно построить 13 (! ) километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день

---

Добавлено: 31-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

---

Добавлено: 29-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.

---

Добавлено: 27-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Софочка, Вам вырвали зуб?
- Да, вырвали зуб.
- И во сколько это обошлось?
- Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!

---

Добавлено: 23-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Сделал прививку - и ни приёма 5G всем телом, ни прямой связи с Биллом Гейтсом! Обман сплошной.
- Опять деньги попилили и спи$дили, а айтишникам оставили крохи! Вот и не работает ни хрена!

---

Добавлено: 14-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

---

Добавлено: 10-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.

---

Добавлено: 05-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.

---

Добавлено: 04-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

---

Добавлено: 27-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

---

Добавлено: 22-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!

---

Добавлено: 19-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

---

Добавлено: 16-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

---

Добавлено: 10-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.

P.S. Почему армянин, а не еврей?
Потому, что еврей - главврач.

---

Добавлено: 09-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0