Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.
Доктор: Хотите вакцину? Британец: Нет. Доктор: Все джентльмены прививаются. Британец: Ну тогда да. Доктор: Хотите вакцину? Немец: Нет. Доктор: Это приказ! Немец: В таком случае, да. Доктор: Хотите вакцину? Американец: Нет. Доктор: А ваш сосед уже привился. Американец: Правда? Ну тогда да. Доктор: Хотите вакцину? Француз: Нет. Доктор: Все джентльмены прививаются. Француз: И что? Доктор: Это приказ! Француз: Чихал я. Доктор: Ваш сосед уже привился. Француз: Что мне до того? Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена. Француз: Как не положена? Срочно колите! Доктор: Хотите вакцину? Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы! Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон. Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке. Доктор: Хотите вакцину? Русский: Нет. Доктор: Да тебе просто слабо. Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила. Доктор: Хотите вакцину? Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам. Доктор: С главврачом еще надо будет делиться. Армянин: Ну, треть. P.S. Почему армянин, а не еврей? Потому, что еврей - главврач.
- Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелёк - в лифчике... - Мадам Рабинович, вы что не заметили, как вам в лифчик залезли?! - Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...
- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? - Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
"Дворец в Геленджике будет гостиницей". Только отдыхать в нем по деньгам потянет только один предприниматель с дочерьми. Его имя называть будет некорректно, - заявил пресс-секретарь предпринимателя.
- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу. - Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?
- Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами. - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
- Как хакеры взламывают банкоматы? - Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают. - А зачем нужен ноутбук? - Какой же хакер без ноутбука?!
Песков о дворце Путина: "Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам". Это он нас отговаривает платить налоги?
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя? - Никак, больной, мне деньги очень нужны.
Вызывает Путин Премьер-министра: — В стране кризиз, люди остались без работы - надо их поддержать деньгами из стабилизационного фонда. — Владимирыч, тут вот какое дело: Мы же не знали, что вирус придет и деньги конвертировали в яхты и особняки.
Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит: "Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться? " Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: "Он не забыл! Он не забыл! ", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил: "И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь? "
— Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы. — Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!
Реклама: — Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы. — Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!
Заходит мужик в бар и говорит бармену: - Мне одну кружку пива. - С вас двести рублей. - А почему двести, всегда же по сто было? - Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара. Мужик, тяжело вздыхая, подаёт двести рублей. Бармен берёт деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит: - Пива нет.
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
- Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"? - Деньги на воздух.
- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах? - Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.
- Девушка, не хотите со мной пошалить? - А что, есть чем шалить? - Ещё никто не обижался. - Да я про деньги. - Сука...
Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте - недостижимая мечта рядового россиянина.
- Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта. - Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк? - А как же мои деньги? - Какие деньги?
США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |