Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

— Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!

---

Добавлено: 05-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!

---

Добавлено: 05-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Мне одну кружку пива.
- С вас двести рублей.
- А почему двести, всегда же по сто было?
- Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подаёт двести рублей. Бармен берёт деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

---

Добавлено: 04-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

---

Добавлено: 26-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

---

Добавлено: 20-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"?
- Деньги на воздух.

---

Добавлено: 18-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...

---

Добавлено: 16-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

---

Добавлено: 14-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Ещё никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...

---

Добавлено: 09-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте - недостижимая мечта рядового россиянина.

---

Добавлено: 03-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.
- Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?
- А как же мои деньги?
- Какие деньги?

---

Добавлено: 02-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.

---

Добавлено: 30-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка... Так пусть же цветут все цветы!

---

Добавлено: 29-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

---

Добавлено: 23-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

---

Добавлено: 22-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Да, всегда!
Судья:
- Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
- Так в футбол-то играют две команды!

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!

---

Добавлено: 13-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

За выборами в США внимательно наблюдаeт ЦИК РФ, чтобы понять куда ушли потраченные деньги.

---

Добавлено: 09-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие! "

---

Добавлено: 07-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.

---

Добавлено: 02-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?

---

Добавлено: 29-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами.

---

Добавлено: 26-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый – что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!

---

Добавлено: 21-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.

---

Добавлено: 20-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

---

Добавлено: 17-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2