Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.Электричка. Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги: - Вот видишь, не заслужила.
В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: - Пап, а что такое «работать в минус»? - Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой... - А где здесь минус? - А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
Аргентинец, находясь в командировке в Тель-Авиве, заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф, но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги. Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку. На следующий день ситуация повторяется. Через неделю Сарочка, сгорая от любопытства, спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома. — Нет, — отвечает он, — просто иначе твоя тетя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.
— Почему ты вчера орал на жену? — Она не хотела говорить, куда потратила деньги. — Понятно. А почему сегодня кричал еще громче? — Она сказала, куда их потратила.
Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны - всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек. — Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую. Поднимает кошелек, а он - полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете: — Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил! Бог ему: - Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
Хроника происшествий: — Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы "Дунь, плюнь и встань" ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.
- Что для вас важнее - любовь или деньги? - Любовь, конечно! - А что вы любите? - Деньги.
- А давайте отберем деньги у бедных. - Но у них же практически нет денег? - Да, денег у них мало, зато бедных дохрена! - Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.
Теперь все женщины России будут спать за деньги. Только оплата будет не за процесс, а за результат.
Реклама: Собрались вместе поп, мулла и раввин. Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет. Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви. Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет - оставляю в мечети. Остальное беру себе. Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо! ". А что упадет на землю оставляю себе.
Медведев: Денег нет, но вы держитесь. Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...
"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.
Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, представители духовенства не могут брать в качестве «пожертвований» на строительство храмов считает глава синодального отдела Московского патриархата по благотворительности епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов). Поэтому эти средства идут на мерседесы.
Шёл 10-й день нового года. Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
Священник обращается к пастве: - У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
— Вчера пили. — А что вчера было? — Деньги
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина? - Тут просто! Чтобы хозяин его не искал!
- Папа, что сейчас происходит в мире? - Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - США, который зарабатывает деньги, а остальные - родственники, в основном бедные. - А Россия? - Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |