Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
- Можно один вопрос? - Можно. - А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов? - В бюджете. - Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам? - Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
На приеме у психотерапевта пациент говорит: — Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. — Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом! ". Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: — Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена.
На приёме у психотерапевта пациент говорит: - Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. - Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: - Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
В одесской поликлинике: — А за хорошие деньги вы хорошо лечите? — За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма; В Москве — бордюр, в Питере — поребрик; В Москве — подъезд, в Питере — парадная; В Москве — батон, в Питере — булка; В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
Желание получать деньги — нормальное. Желание их зарабатывать — редкое.
Реклама: Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает огромный небритый мужик и орет: — На пол! Деньги, телефон и драгоценности складывай сюда! И не дергайся, Васю Кулака лучше не сердить! Мужик с испугу все выполняет, бандит исчезает, но из-под кровати выскакивает поджарый тип и говорит: — Я - лейтенант Петров, преследую рецидивиста по кличке Кулак, Вы его не видели? — Да-да, он был здесь, вон туда скрылся. — Опергруппа, на выход!
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. - Ну и хорошо, что выздоровели!
Глава ЦРУ на докладе у Трампа. — Дональд, Путин опять нас переиграл. — ? — Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Глава ЦРУ на докладе у Трампа. - Дональд, Путин опять нас переиграл. - ? -Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай. Но не при жизни и не на народные деньги.
30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
— Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал. А ну, отдавай. — Не могу. Это деньги не мои, а Митрича. — А что же он сам у себя их не держит? — А он мои сохраняет...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |