Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

---

Добавлено: 15-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

---

Добавлено: 10-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нассал. .

---

Добавлено: 10-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги? "

---

Добавлено: 08-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Захожу на торент, качнуть сериал.
Всплывает окно: "Нужен миллион рублей на твоем счету прямо сейчас?"
Нажимаю "Нет"...
Потом захожу в интернет-банк. Эээ, а где все мои деньги?

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.
А он ее сжег совершенно бесплатно.
Шах и мат, либерасты!

---

Добавлено: 02-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Владимир Путин - Татьяне Голиковой: Куда исчезли деньги, которые мы раньше доплачивали врачам и медсестрам?
Голикова сделала вид, что испугалась и стала отчитываться.
Путин сделал вид, что ей поверил.
Остальные сделали вид, что им тоже это интересно.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает
4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
- А с тузами ты бы больше выиграл, да?

---

Добавлено: 25-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

---

Добавлено: 23-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

---

Добавлено: 21-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ! !
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!

---

Добавлено: 13-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

---

Добавлено: 06-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

---

Добавлено: 04-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

---

Добавлено: 04-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

---

Добавлено: 30-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

2019 год. Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания.
Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги:
- А вы куда с мужем в отпуск едете?
Елена, закончив подсчёт, отвечает:
- На жопе с горочки.
Маша:
- Подождите, мы с вами!

---

Добавлено: 24-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пусть полиция подбрасывает людям наркотики, только лучше деньгами.

---

Добавлено: 16-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик приходит на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

---

Добавлено: 14-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

---

Добавлено: 01-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

---

Добавлено: 30-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

---

Добавлено: 15-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3