Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает: - Слышь, братан, а как вы в него играете?!
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.
- Можно ли быть п@дором, но временно? - Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были п@дором.
- Можно ли быть пидором, но временно? - Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.
Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов. " Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: - Почему, а... ? - Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. "
Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Евгения".
...Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. назвать её кэшбэк-терьер.
Встречаются двое друзей. — Как дела? — Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. — Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! — Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги? Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
— Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это , как должное. — Ух ты, круто! — Что круто? — У нас, оказывается, были деньги!
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
Реклама: — У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю — Чего? — Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… - Да еще эти… как их … пенсионеры. - А эти-то тут вообще при чем?
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! - Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ". - Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, не все платят...
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений? - Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа! - Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами. - Магические числа принесут нам много денег! - Что за числа такие? - 65 и 63
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту. - Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи. - Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме! - Это тяжкий грех, сын мой! - Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу) - Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой! - Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно! - Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |