Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Желание получать деньги — нормальное.
Желание их зарабатывать — редкое.

---

Добавлено: 17-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает огромный небритый мужик и орет:
— На пол! Деньги, телефон и драгоценности складывай сюда! И не дергайся, Васю Кулака лучше не сердить!
Мужик с испугу все выполняет, бандит исчезает, но из-под кровати выскакивает поджарый тип и говорит:
— Я - лейтенант Петров, преследую рецидивиста по кличке Кулак, Вы его не видели?
— Да-да, он был здесь, вон туда скрылся.
— Опергруппа, на выход!

---

Добавлено: 17-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

---

Добавлено: 09-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

---

Добавлено: 04-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
— Дональд, Путин опять нас переиграл.
— ?
— Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

---

Добавлено: 30-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

---

Добавлено: 29-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

---

Добавлено: 29-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

---

Добавлено: 29-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.

---

Добавлено: 25-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

---

Добавлено: 23-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал. А ну, отдавай.
— Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.
— А что же он сам у себя их не держит?
— А он мои сохраняет...

---

Добавлено: 22-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

---

Добавлено: 18-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?!

---

Добавлено: 17-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

---

Добавлено: 10-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Можно ли быть п@дором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были п@дором.

---

Добавлено: 09-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

---

Добавлено: 07-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик читает объявление в газете:
"Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов. "
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов!
Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба
- такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а... ?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
"Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. "

---

Добавлено: 25-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Евгения".

---

Добавлено: 20-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

...Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. назвать её кэшбэк-терьер.

---

Добавлено: 15-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -
наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

---

Добавлено: 02-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это , как должное.
— Ух ты, круто!
— Что круто?
— У нас, оказывается, были деньги!

---

Добавлено: 30-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!

---

Добавлено: 23-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1