Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Дальше лето только за деньги.

---

Добавлено: 02-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

---

Добавлено: 01-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… 
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.  
Тут Леха подал «шикарную» идею:  
— А давай ему банку с вареньем дадим?  
Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:  
— За проезд передаём!  
И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… 
Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:  
— Сдачу возьмите!  
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!  
Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

---

Добавлено: 30-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.
…
— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге
Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

---

Добавлено: 26-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

---

Добавлено: 26-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

18

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

---

Добавлено: 22-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

---

Добавлено: 17-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Леночка, словами не передать, как я тебя люблю.
- Нууу, милый, это легко исправить! Деньгами передай.

---

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

---

Добавлено: 08-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не можешь измениться ради меня?!
- Нет, к тому же у тебя было много парней!
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
- Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
- Прощай, Алеша.
- Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!

---

Добавлено: 31-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

---

Добавлено: 28-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

---

Добавлено: 27-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Депутаты решили обязать граждан доносить на родственников

- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

---

Добавлено: 25-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается:
— А мы тут с Колей "Жигули" купили!
— Молодцы какие! А деньги откуда?
— Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили.
— Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2