Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

---

Добавлено: 06-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

---

Добавлено: 05-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спвает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?

---

Добавлено: 04-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

---

Добавлено: 04-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

---

Добавлено: 29-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

---

Добавлено: 29-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция еще со времен Чингисхана...

---

Добавлено: 29-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько хотите.

---

Добавлено: 17-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нет, это в ваших штатах и гейропах правительство живет и проводит программы на деньги налогоплательщиков. А у нас наоборот: налогоплательщики живут на деньги правительства.

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !
— Как узнал ?
— Часы сняли...

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 грн.,
— полы помыть — 50 грн. и т. д. - секс 100 грн!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70грн.
Она:
— Не хет.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 гривен тебе занять.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...!

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Чтобы добиться пафосных ДЕВУШЕК нужны деньги,
чтобы добиться простых - душа.

---

Добавлено: 03-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи.
Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.

---

Добавлено: 03-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

---

Добавлено: 22-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Старые советские актёры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актёров ждёт в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почёт.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

-Оказывается, задекларированный суммарный доход Лещенко, а также одолживших, по его словам, ему деньги на приобретение квартиры Елены Притулы и Анастасии Топольской за 1998-2016 годы меньше, чем стоимость квартиры, приобретенной нардепом в центре Киева.
-Наконец Настюха и Ленка узнают, что у Сереги есть еще третья баба на стороне.

---

Добавлено: 05-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.

---

Добавлено: 04-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4