Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
В Петербурге разгорается скандал. Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.
Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.
— Лех, чо с тобой? — Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... — Ты запомнил, кто это был? — Жену разве забудешь...
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А че их запоминать-то, жену и тещу?
Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
- Доктор, я скверно себя чувствую! - Что с вами? - Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы! - А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу... - Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии? - Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и... - А как это поможет? - Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!
Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...
За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.
Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
Реклама: Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить!
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня: - Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: - Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? Гендиректор жестко сказал: - Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил: - Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос: - Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил: - Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
— У меня есть для тебя интересная подработка! Вот деньги, цель опасна и хитра! — Папа, убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»
Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт как жить с деньгами.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира? - Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |