Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.




Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

Добавлено: 29-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

Добавлено: 24-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Добавлено: 22-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Добавлено: 21-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Добавлено: 21-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Лех, чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был?
— Жену разве забудешь...

Добавлено: 19-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

Добавлено: 18-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

Добавлено: 17-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.

Добавлено: 17-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

Добавлено: 15-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
- Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

Добавлено: 09-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

Добавлено: 05-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Добавлено: 30-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Добавлено: 30-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Добавлено: 30-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Добавлено: 29-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
15


- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

Добавлено: 27-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


— У меня есть для тебя интересная подработка! Вот деньги, цель опасна и хитра!
— Папа, убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Добавлено: 22-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»

Добавлено: 19-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт как жить с деньгами.

Добавлено: 19-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Добавлено: 17-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Добавлено: 16-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
18


- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.

Добавлено: 12-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх