Анекдоты на тему - Футбол - новые, свежие, смешные.

Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России.

---

Добавлено: 25-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"

---

Добавлено: 25-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

---

Добавлено: 23-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После ответного футбольного матча Франция - Украина, на душе было ощущение, как будто три дня назад выиграл Джек Пот в супер-лото, а сегодня потерял билет....

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

---

Добавлено: 11-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В метро - девушка и два парня китайской наружности.
Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать по футболке наискось надпись "Never stop searching", что есть дословно "Никогда не останавливай поиск".
Это как бы самоприкол, что ли? Жаль, тот дизайнер "Двух капитанов" не читал, а то мог бы соорудить кофтень с надписью "Бороться и искать, найти и не сдаваться".

---

Добавлено: 03-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

---

Добавлено: 25-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.

---

Добавлено: 22-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

---

Добавлено: 20-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

---

Добавлено: 19-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

---

Добавлено: 04-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, фиг с ним, с этим футболом!

---

Добавлено: 27-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер...
Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушел?! ...
Дед из гроба:
— На футбол... твою мать! ...

---

Добавлено: 24-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят. , как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

---

Добавлено: 30-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

---

Добавлено: 27-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

---

Добавлено: 27-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

---

Добавлено: 24-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В быту существует многожество мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... а что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню.....

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4