Анекдоты на тему - Футбол - новые, свежие, смешные.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Из интервью с отечественным футболистом:
- Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
- Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

---

Добавлено: 12-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это - единственное, что их объединяет.

---

Добавлено: 09-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

---

Добавлено: 04-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

20

На уроке учительница спвает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?

---

Добавлено: 19-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

---

Добавлено: 29-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.

---

Добавлено: 26-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хясь за голову: "Бл*! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

---

Добавлено: 03-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

---

Добавлено: 05-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сложнее всего сейчас, глядя на символ Чемпионата Мира по футболу, не думать о Панине.

---

Добавлено: 29-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Стабильность - это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие - русофобы.

---

Добавлено: 21-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Реклама:

---

      

---

Подслушаный диалог в банке:
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И ты приходи.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

— Мне пожалуйста футболку с надписью 'Половой гигант'
— Какой размер?
— Эс-ку.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.

---

Добавлено: 28-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

---

Добавлено: 07-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
- А что он за моей женой ухлёстывает?

---

Добавлено: 01-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

---

Добавлено: 29-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

---

Добавлено: 26-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10